Hello, bastard! — @дневники: асоциальная сеть

URL

среда, 01 июля 2015

18:11

I hope you get cancer.

Честно говоря, я чутка устала.
читать дальшеБудучи мизантропом, мне с огромной сложностью даются отношения с людьми. Я могу найти общие интересы, вести себя вежливо, стараться особо не выёбываться и поддерживать отношения, но в итоге сорвусь: буду материться, грубить, желать этому человеку смерти, перерезать все контакты. Мне гораздо легче и приятнее быть мразью, нежели держать всё в себе и терпеть ненужные контакты с людьми. Я очень быстро устаю от общения, мне не хочется ни с кем делиться, я не хочу, чтобы меня оценивали, мне не нравится спорить с людьми. Всех своих знакомых я воспринимала, как груз, который трудно сбросить из-за ответственности, и меня это жутко бесило. Сейчас же я лишь бешусь от своего поганного характера, из-за которого я более не могу общаться с очень умными и неплохими ребятами.

Всегда найдётся тот, который будет умнее. Ещё в 10 лет я повстречала много Интернет-пользователей, которые издевались надо мной, были намного начитаннее и подкованнее в фактах; они с огромной лёгкостью обходили меня в споре. Надо мной всегда смеялись. Даже в школе. Даже сейчас существуют люди, которые меня ненавидят, и которые пытаются уничтожить меня морально. Им нравится смотреть на мои неудачи. Я всегда была хуже. Всегда находились причины, по которым меня можно унизить. Я хотела измениться. Я мечтала стать очень умной, затмить всех, знать того, чего не знают другие. Для кого-то просмотр фильма или чтение книги могут быть обычным развлечением, а для меня это — достижение. Я безумно рада, когда заканчиваю очередной глубокомысленный фильм, который быдло считает «затянутым и непонятным». Для меня это маленькая надежда, что я действительно становлюсь умной.

Но как бы не так. Сейчас мне 17-ть лет. Я знаю 4 языка, планирую выучить ещё 3, и многие любят говорить, что у меня очень нетривиальное и философское мышление. Это льстит и даёт надежду на светлое будущие, но я не настолько слепая, чтобы не видеть и другую сторону моей нынешней жизни.
Я всё ещё глупая. Сегодня произошёл спор, в котором я должна была защитить свою честь и право на создание таких ОС, каких захочу. Основными претензиями была физиология моего персонажа и поначалу я достаточно хорошо держалась, отвечая объяснениями на вопросы и окуная в дерьмо мразей, которые посмели меня обсмеять. Мне было конфортно и я была уверена, что от меня отстанут. Но как бы не так: пришёл человек, который действительно разбирается в физиологии, и по полной окунул уже меня в дерьмо. Всё становилось ещё хуже — на мои примеры персонажей, которые тоже не особо-то и продуманы, из существующих мультфильмов посыпалось "АААхахаАХ девочка насмотрелась мультиков", "это просто дерьмо для даунов и созданное даунами, о чём ты?" и прочие сообщения, унижающие мои интересы. Далее дискусси очень быстро затихла.
Физиология — очень сложная вещь. Я могу начитаться книжек, но я всё равно не буду студентом мед. факультета, который уж точно лучше знает, как и что работает. Тут сфейлиться очень легко. Для меня гораздо лучше просто продумать осноные моменты, относительно которых могут возникнуть вопросы, а всё остальное списать на такие условности, как альтернативная анатомия (мой персонаж всё же не человек). Даже почитав разъяснение о том, что именно хуёво в физиологии моего персонажа, для меня всё равно остаётся огромной загадкой то, что я могу исправить, чтобы избежать аналогичного поноса в будущем. Поэтому похуй — моя Джиббет такая, какая есть, и ломайте дальше головы над её строением. Вообще непонятно, чего они ждут от любителя, у которого нет возможности консультанции со специалистами, и для которого важная концепция, а не "ой, пацаны, а я такой охуенный, что даже название этим новым органам дал

Такие случаи заставляют задуматься над тем, стоит ли мне лезть в индустрию мультипликации. Стоит ли вообще становиться публичным человком? Стоит ли делиться своей фантазией с другими? Если мне 17 лет, я намеренно занимался саморазвитием, а теперь проигрываюсь в споре о том, что должен знать лучше других, то поводов задуматься очень много. Да и свои способности в рисовании, кстати, я так и не прокачал, хоть и бил себя в грудь, что до 12-го класса обязательно это сделаю. Сейчас уже очень много людей, которые младше меня, но рисуют на несколько голов выше, и это действительно тяготит. Тяготит настолько, что у меня 3 года депрессия, я режу руки, пытался травануться таблетками, а так же заметно испортил своим нервы и могу начать плакать, если слышу про рисование. Я ненавижу этих гадёнышей за то, что они со мной сделали, и надеюсь, что они будут болеть раком.

Нужно быть сильным и не бояться издевательств, критики, глупых людей, которые будут говорить со стороны оппонента и радоваться "победам", которых лично не совершили. Нужно уметь быть прочнее, чем скала. Но мне трудно. У меня нет поддержки и я всё держу в себе. Я не могу удержать людей, которые бы могли меня поддержать, и это уже на всю жизнь. У меня нет возможности знать, куда приведут мои действия. Я всего лишь пытаюсь, метаюсь и просто надеюсь, что поступаю правильно. Меня любит только моя семья, но и она может вести себя не лучше тех моральных уродов, которые любят смотреть мои мучения.

URL